죄씨의 잡스토리

쿨병? 오직 열정만이 [청춘의 해답]

죄씨 — Sun, 5 Apr 2026 02:15:18 +0900

대한민국은 거대한 쿨병에 걸려있다.

낭만 따윈 개나 줘 버리고
열정에 취해있는 사람을
냉소적인 태도로 손가락질하며 비웃는 것이 문화가 되어버렸다
과거와 현재, 미래를 동시에 볼 수 있는 난 알 수 있다
그들이야말로 진짜 외눈박이들 이라는 것을.

사실 나도 그랬다
언제나 튀는 것보단 평범한 것을 택했고
열심히 사는 것이 미련해 보였다
개미 옆에 베짱이 마냥 살았다.

내 삶인데도 3자처럼 쳐다보았고 미루었다.
스스로가 얼마나 부족한지 알기에
능력을 키울 열정도, 용기도 없기에
누군가 손을 내밀어주기만을 바란 채로
그저 하염없이 인생이 흘러가지 않았나 싶다.

자기 인생은 자기가 살아야 한다는
간단한 진리는 바보병신도 알 텐데 말이다.

연예인을 보면서 욕하는 사람들이 많다
사실 난 이해를 못 한다
연예인이 어쩌고 저쩌고
그게 나랑 뭔 상관이란 말인가

한편으로는 가엾다
연예인에겐 손가락질하는 꼬락서니를 보고 있자면
그거 사실 본인에게 하는 말인 거지?라고 되묻고 싶은 경우가 많다.

한편으로는 악플이 달리는 연예인이 부럽기도 하였다
이러나저러나 피드백을 끊임없이 받는구나
별 같잖은 걸로도 시비가 걸려 피곤하기도 하겠다만
분명 잃는 것보단 얻는 것이 많을 것처럼 보였다.

이것조차 플레이어가 아닌 내가 어떻게 알겠냐만

그거다
내가 경험한 것이 아니면
판단을 보류하거나
생각이 정리되기 전까지는
부정적인 시선으로 보고 싶지 않은 것이다

인간이란 완벽하지 않기에
실수를 안 하고 살 수 없기에
오히려 실수를 통해 인생을 배워가는 것이기 때문이다

그렇게 홀로 묵묵하게 걸어가는 사람들이나
왁자지껄하게 나아가는 사람들을 응원한다

손가락질하며 수많은 가능성을 재단하는 당신들과
뇌를 빼고 비웃으며
동조하는지도 모르는 당신들은
결국 업보에 갇혀 스스로의 인생을 망하게 할 지어니

행복과 죽음의 길 앞에서
무엇을 선택할지는 너무 뻔하지 아니한가.

쿨병을 꺾지 아니하고서는
그 길로 나아가지 못할 지어다.

선생님 인생상담 입니다, 앞으로 어떻게 해야 편해지나요

죄씨 — Thu, 8 Jan 2026 23:34:24 +0900

인생사 새옹지마
난 그저 매일을 향유하고 싶었다

결국 시간이 지나 아쉬울 것을 알면서도
매일매일을 그렇게 날려 보냈다

지난 과거들은 모두 미화가 됐다
힘들었던 나날들도 지금이 좋은 상태라면
그땐 그랬지 하고 웃어넘길 수 있게 된다

훗날 나는 지금의 나를 어떻게 바라보고 있을까
과연 후회가 없을 수 있을까
최선이었다고 당당하게 말할 수 있을까
앞으로 어떤 나날들을 보내야 할까

인생사 새옹지마
난 그저 매일을 향유하고 싶었다.

요즘 핫한 MZ 섹시푸드, 피자스쿨 오지치즈포테이토피자

죄씨 — Wed, 31 Dec 2025 21:43:24 +0900

x에서도 인스타에서도 이게 그렇게 뜨길래 한번 먹어봤다.

처음엔 무시했다
자고로 피자스쿨은 까르보네, 치즈피자, 고구마피자가 삼대장이기 때문이다
(개인 의견)

프리미엄 라인으로 가면 피자스쿨의 가성비라는 매력도가 낮아지고

본좌는 피자란 치즈, 페퍼로니가 진리라고 생각하는 사람이라서

타사 피자도 시그니쳐 메뉴를 제외한 프리미엄 라인은 좋아하지 않는다.

그러나 사람들이 난리부르스를 떨면
또 먹어줘야하는 게 인지상정.
(솔까 맛있어보이긴 해서 ㅋㅋ)

처음엔 타지역 피자스쿨에서 먹었다.
여권 발급 받으러 간 김에 서점도 들렀다가
친구를 만나서 친구동네 피자스쿨을 갔다.

피자스쿨이 점바점이 있는 건 알았지만
첫인상이 왐맘마 이건 무슨
웬만한 동네피자집 뺨아리 3대 치는 비주얼이었다.

피자스쿨에 골드크러스트 있는 줄 ㅋㅋ

비쥬얼은 지리긴 함

두께가 왐맴매

한 조각 까지는 괜찮았는데..

이게 소스가 너무 많아서 물림;;
고구마무스, 바이트 하물며 디핑소스까지 시킨 이유가 없어짐.

내가 웬만하면 피자 한판 넘게 먹는데
이건 3조각 먹고 ㅈㄴ 물림

평소 좋아하던 까르보네 피자도 물리니까
이건 잘못됐다 느껴서

나중에 동네에서 다시 한번 먹어보기로 하고 리뷰는 물 건너감

그렇게 다른 피자만 먹으며 연명하던 중

새해부터는 다이어트를 하기로 결심했고
마지막 만찬은 피자를 먹어야 하니
뭘 먹을까 고민하다가

그래, 유행이 가기 전에 제대로 맛은 느껴봐야지 싶어서
다이어트 전 마지막 만찬
오지고 치리는 포테이토 피자.

저번에 후회했던 경험 때문에 바이트, 고구마무스는 추가 안 함.
(그리고 너무 비싸져서 내 피자철학이랑은 맞지 않음)

비쥬얼이 이렇게 다를 수가 있나..?

캬 역시 피자는 단출한 맛이 있어야지
흰 도화지에 검은 점 하나가 있을 때 비로소 그것에 집중할 수 있는 법.

우리 동네 피자스쿨이 ㄹㅇ 쭨맛탱임.

감자 마싯고 적당히 치즈소스 풍미 나면서 마싯는 피자긴 함.

근데 요즘 물가가 너무 올랐다는 게 체감이 되긴 해서 슬펐음
(오지치즈 포테이토 피자 : 14,900원)

암튼 안 먹어봤다면 추천요
남들 먹는 건 다 먹어봐야지..

내게 꿈은 사치인가

죄씨 — Sat, 20 Dec 2025 01:13:36 +0900

드디어 빛이 보여서
손에 쥐려고 하면 다시 사라지고 만다

그렇게 쏟아져버린 것들은
무엇이 되었을까

모든 것들은 무의미한 것이었을까

책임과 욕망 사이 어떤 것을 선택할 것인가
언제나 그러했듯

고통 속에서 고민하며
희망을 노래한다

원래 어둡게 태어나서 잠깐 빛을 보고
다시 돌아가는 것이 우리 운명 아니었는가

이제 와서 새삼스럽구나

기적을 바란다는 것은.

죄씨 — Fri, 1 Aug 2025 21:25:47 +0900

난 나에게서 기적을 바란다
한 때는 남에게서 기적을 바랐던 적이 있었지만

내가 아무리 노력하고
기다려도 그런 기적은 일어나지 않았다.

기적의 가능성을 상대방이 닫아버리면 그것은 이루어질 수가 없는 것이다
집착이 되어 서로를 절망으로 데려갈 가능성이 더 높달까
그 정도의 지혜는 당연한 거였는데.

당시 나는 머리로는 알면서도 받아들이지 못했었다
시간이 지난 나는 더 이상 바라지 않는다
마음이 그것을 원한다고 하더라도 말이다.

다만 이젠
나에게서 기적을 바란다
그것은 내가 가능성을 닫지 않는 이상
계속 되기 때문이다

남들이 불가능하다고 말해봤자
그건 하나의 의견일 뿐이다.

내가 불가능이라고 말할 때
비로소 모든 가능성이 닫히며
내 세상에서 불가능이 되어버리는 것이다.

진심으로 바라는 것에 올인해도 될까 말까 한 것이
되는 것.
그런 게 기적이다.

그 기적을 허튼 곳에 바라지 않을 것이다

난 나에게서 기적을 바란다.

쇼앤 프루브? 내가 왜?

죄씨 — Tue, 15 Jul 2025 22:43:27 +0900

모든 것은 세상이 판단한다
나는 더 이상 증명을 위해 힘쓰지 않을 것이다.

의견의 다양성을 좋아하기에
내 생각이 혹여나 틀리지 않을까
같이 의견을 나누다 보면 같이 성장하지 않을까
주변이들에게 생각을 공유하며 살아갔는데

그때도 그렇고
늘 내 생각을 공감받기는 어려웠다
어떠한 의견을 피력해도 말이다

이젠 망상이라고 손가락질해도
그렇게 내버려두고 만다
계속 틀리게 바라보라지
내가 포기한 건 내가 아니라 당신들이다
손해 보는 것도 당연히.

보는 이들에게 전한다
대부분의 주변인들은 당신의 가치를 모른다
하지만 당신 스스로는 알고 있다.

이 세상에 실컷 부딪혀라
판단? 그건 내가 한다
그것에 모든 결과값도 내가 지고 내가 얻는다.

가만히 있으면 아무것도 달라지지 않고
주변을 바꾸지 않으면
당신의 자아는 주변인들에게 먹히고 만다

주변인들에게 증명을 위해 힘쓰지 마라
주변인들에게서 벗어나기 위해 힘써라

그러고는 당신이 누군지 보여줘라
후회해도 소용없게 보란 듯이.

쌓아온 것이 무너지고
가지고 있는 것이 한 줌 재로 돌아갈지라도
도전을 안하는 삶보다야 그게 낫다고 생각하잖아?

스스로를 믿고 나아가는 수 밖에 없다
두려워도 이 악물고 세상에 저항해라
모든 것을 잃을 각오로 임해라
원하는 것을 얻게 될 터이니

덕질의 끝이란

죄씨 — Sun, 13 Jul 2025 19:09:57 +0900

빛나는 별을 보며 아름답다 느낀 적 있는가

가지고 싶다라는 생각은?

난 근처까지 가고 싶다라는 생각을 했다

나도 별이 되고 싶었다.

그러면서 두렵기도 하였다

그 이면에는 뭐가 있을까

저렇게 밝게 빛나려면 얼마나 무수한 노력이 필요하며

얼마나 큰 그림자가 있을까.

꾸정물의 내가 저기까지 올라가려면 무슨 노력을 해야할까

그리고 얼마나 많은 족쇄가 날 기다리고 있을까

하지만 무너지더라도 될 때까지는 탑을 쌓아보고 싶다.

그리고는 그게 나의 진심이었다고

나의 모든 것이었다며 홀가분하게 세상을 떠날 수 있지 않을까.

여전히 빛나는 별들이여

감히 이런 내가 옆자리를 탐하는 것을 허락하여주소서.

사회적으로 [살인] 당했다! (인스타 정지 먹었음)

죄씨 — Wed, 25 Jun 2025 21:33:21 +0900

살아는 있습니다

해킹 당했냐
드디어 올 날이 왔구나
드럼통 당했냐
낙원행 갔냐 등등

걱정 해주셔서 감사합니다.

뭐하다가 정지 먹었냐?

몰?루

때는 6월 3일이였음
DM으로 연락 잘하고 있었는데 재매이햄 유력 뜨자마자 정지먹음

재매이햄 씨다 씨

???:악마의 삶을 멈춰줘서 어쩌구저쩌구

내 추억을 저장하는 용도, 지인들과의 소통할 창구가 없어졌다는 게 제일 아쉽지만

원래부터 인스타중독에서 벗어나고 싶기도 했고
페북시절부터 저커버그가 정책을 줯같이 하는 것도 알고 있었어서
진작에 옮기지 않은 나한테도 책임이 있지 않나 하는 생각에 덤덤함.

은 개뿔 저커버그 개련아 ㅋㅋ

원래 이별은 갑작스러운 법

현장직을 하다보면 다치는 일은 빈번하고
실수했으면 죽었겠구나 하는 상황도 몇번 마주치다보니까
죽음은 늘 눈 앞에 있고 아무리 조심한다고 해도 까딱해서 죽으면 그냥 운명이겠거니 생각하고 살아간다

코인도 마찬가지다
아무리 긍정적으로 꿈을 꾸며 베팅을 해도 예상치 못한 소식으로 고꾸라지는 게 한 두번이던가
한순간에 연봉을 잃어보기도 했는데 내가 웬만한 걸로 스트레스 받겠는가
그냥 "아 코런가보다" 하고 넘어가는 게 정신 건강에 좋았다.

물론 그냥 받아들이라는 것은 아니다.
부적절하다고 생각하거나 스트레스가 생기면
왜인지를 찾아보고 고칠 수 있는 상황인가를 판단해야한다.
내가 할 수 있는 게 없다 라는 판단이 들면
그때서야 신경 쓰는 것이 더 이상 하등 쓸모없다는 것을 받아들이고 넘겨야한다는 것이다.

그냥 물 한잔 떠다놓고 기도메타 해야지 ㅋㅋ

살려주세요 ㅋㅋ

[죄간일지] 죄씨의 1분기 보고서

죄씨 — Sun, 15 Jun 2025 22:37:50 +0900

분명 뭔가가 잘못되었다.
주변에서 내가 어떻게 살고 있는지 궁금해하는 사람들이 있는데
그러게나 말이다 나도 내가 어떻게 살아가고 있는지 모르겠다.

삶을 유기했다고 봐도 무방하다
그저 흘러가는대로 살아가고 있었다.

어떻게 살아가야할지 생각하기조차 귀찮아서
해야할 것들도 왜 해야하는지 몰라서 다 내팽겨쳐두고 살아갔다.

진심을 확인하려면 그의 행동을 보라고 했던가
이 글을 마무리 할 때 쯤이면 나의 진심이 뭐였는지 알 수 있었으면 좋겠다.

1. 여행

작년의 나는 화려한 휴가를 꿈꾸며 일했다.
12월이면 일이 대강 끝날 것을 알았고
3월까지는 쉬게 될 것을 미리 알고 있었다.

연말이 되면 코인의 상승이 올 것을 알고 있었고
죄씨 페이즈2에 돌입하기 전
심신을 회복하며 생각정리를 하려고 계획을 짜고 있었다.

혼자 여유 좀 즐기며 내 자신을 돌아보는 일본여행과
그동안의 스트레스를 풀어버릴 친구들과의 해외여행
두 가지로 생각하고 있었다.

하지만 역시 인생은 생각처럼 쉽게 흘러가지 않았다.

그전부터 해외여행을 얘기하던 친구들은 대학생 신분이라 돈과 시간이 별로 없었으며
이미 나와의 여행 전에 한번의 여행을 갔다온지라 부담을 느껴하는 것을 눈치챌 수 있었다.
애써 부정하며 밀어붙였지만 결국 진행되진 않았다.

친구들도 나의 기대감에 부흥하려고 노력은 하였다.
우린 예산과 일정을 조율하고 어디로 갈지 까지 다 정했었다.
그러나 친구의 알바를 뺄 수 없다는 소식을 들었고
이미 시작부터 억지로 끌어올린 텐션은 수명을 다 해
계획이 무산되어버렸다.

이후엔 일도 중간중간 나가게 되어서 혼자만의 여행도 할 수 없게 되어버렸다.
제기랄.

2. 죄씨도약계좌

는 1년 더 연기되었습니다.

연말 상승장까진 예상했다.
믿지 않겠지만 트황상의 BJ 데뷔 후 하락까지도 예상했다.

그러나 상승장엔 이미 도파민이 터져있었고
하락의 폭은 내 생각보다도 훨씬 컸다.

죄씨도약계좌의 최소 목표치도 깨져버렸지만
아직 손을 놓아버릴 정도는 아니다
오히려 그동안의 시간을 인내한 나니까 알 수 있었다.

지금은 놓을 때가 아닌 더 들이부어야 할 때라는 것을
언제나 위기 속에 기회가 있었기에.

내 장기프로젝트는 5년이였지만
찐막으로 1년만 더 연장해보고 인정할게.

3. 관계

모든 관계에 있어 가장 중요한 건 나 자신이다.
내가 없으면 관계 또한 없다.

내가 잘되어야 주변을 도와줄 수 있고
주변이 잘되면 세상이 더 잘 돌아간다는 것이 나의 지론이다.

혼자만의 생각으로는 괴물이 되기 쉽고
세상의 파도에선 내 중심을 잡기가 어려우니
주변의 도움없이는 살아가기가 힘들다.

나의 부족한 생각들에는 살을 붙여주고
잘못된 태도에는 되돌아보는 거울이 되어주니
내 곁에 머물러줌에 있어 감사하지 않을 수가 없다.

그런 중요한 존재들이기에 놓지 않으려고 하였다.
생각이 다름에도 그들이 틀렸다고 단언하지 않았고
이해하려고 노력했다
그러는 과정 중에 서로 발전할 수 있는 것이니.

그러나 이젠 놓아줄 때도 된 것 같다
각자의 인생을 위해서.

모두 소중한 시간을 각자의 인생을 위해
열심히 달려나가는데 쓰고 있다.
거기에 서운함을 느끼거나 이해를 바랄 수 없다
우린 더 이상 어린애가 아니니까.

그들이 자신의 인생을 선택했듯
나도 내 인생을 선택해야될 때가 온 것이겠지.

어차피 관계란
잡는다고 잡아지는 것이 아니듯
놓는다고 놓아지는 것이 아님을 안다.

문제를 삼지 않는 이상
문제가 되지 않는다.

결국 모든 관계에 있어 가장 중요한 건 나 자신이다.

4. 어떤 사람이 되고 싶었는가

야사시한 히토

다정함이 주는 따뜻함
부드럽지만 단단한
그런 사람이 되고 싶었다.

그것이 나를 일으켜주었으니까
그것이 진짜 강함이라고 믿으니까.

그러나 난 나약했다
결국 어쩔 수 없었다라는 비겁한 말을 꺼내며 앞으로 나아갈 수 밖에 없었다.

뭐가 정답인지 알고 있으나
정정당당하게 앞으로 나아갈 수 없는 나를
세상은 뭐라고 할지 모르겠으나

나는 살아가야한다
나는 나를 죽일 수 없으니까 말이다.

5. 그동안 무엇을 했는가

젊음을 열심히 낭비했다.

먹고 자고 운동하고 작품들을 즐겼다.

낭비한 인생은 앞으로의 인생에 있어 충분한 거름이 될 것이라 믿는다.

지금이 아니면 언제 이렇게 즐기겠는가.

이것이 젊음의 특권이지.

1분기 동안 감상한 작품

1월

더폴 디렉터스 컷 - 손가락에서 개빵터짐, 주인공이 아닌 삶의 말 못할 고통이란.
데데디디 파트1 - 나약한 내가 강해지는 법은 무언가를 지키는 것.

2월

서브스턴스 - 현실의 잔혹함과 달콤한 제안, 중독의 위험성.
데데디디 파트2 - 너만 지키면 상관없어 이 세상따위는, 나에게 넌 절대적이니까.
진격거 시즌 1 - 아니쨩 따랑해
진격거 시즌2 - 짭미르야 행복해야한다..
진격거 시즌3 - "그 누구도 잘못하지 않았어, 전부 어쩔 수 없었던 거야. 세상은 이렇게나 잔혹하니까"

3월

그시절,우리가 좋아했던 소녀 - 어떤 직업이 아닌 어떻게 살고 싶었는가?
미키17 - 나도 이런 내가 싫지만 난 나를 죽일 수 없어, 너도 마찬가지겠지.
퍼스트키스 - 그럼에도 다시 한번.
진격의거인 시즌4 - 각자의 입장만 있을 뿐, 누가 선이라 말할 수 있겠는가.
진격의거인 찐찐막 - 이해와 존중의 중요성.
체인소 맨 - 난 어쩌면 덴지쿤과 비슷한 상태일지도

앞으로도 더 많은 작품을 보며 다양한 생각과 감정들을 느껴보고 싶다.
작품에 대한 생각도 교류해보고 싶다.

하지만 사람들은 내 얘기를 별로 안 좋아하니까
자유로운 이 공간에 더 기록해볼게.

마무리

쓰고 봐도 뭐가 진심이었는지는 잘 모르겠지만
역시 기록하는 것은 재밌다.

젊음이란 0이 기본값이다.

하기 싫은 것을 하지 않아도 되는 시기이며
하고 싶은 것을 다 하고 다녀도 모든 것을 용서받을 수 있는 귀한 시기이다.

이 시기에 하는 모든 것은 나의 진심이 닮겨있는 시간이라고 생각한다
그것이 허투루 보낸 시간들이라 하더라도 말이다.

낭비한 젊음을 기록하다보면
그 기록에서 뭔가를 발견해낼 수 있을 것이라 믿는다.

뭐 적어도 추억은 되잖아?

앞으로도 나를 찾아가는 여행을 계속해서 기록해나갈 것이다.

[영화] 라스트 마일 - 생각정리

죄씨 — Wed, 9 Apr 2025 22:55:23 +0900

1. 레일은 계속해서 돌고 있다.

천천히 이탈하지 않고 계속해서.
당신의 레일도 마찬가지다.

당신은 무엇을 위해 레일 위에 올라가있는가?

2. 자해가 해결법이 되지는 않는다.

세상은 자살을 스포트 쏴주지만 실상은 묻히기 십상이며
영화에서도 그가 세상에 던진 용기의 값은 단 몇 초 버는 것이 다 였다.

명심하자 자해는 해결법이 되지 않으며
되어서도 안된다.
나중가서는 후회할지도 모른다.

"멍청한 짓을 했다" 라며.

3. "아무런 의미가 없었다" 라고 말하고 싶지는 않다.

그가 몸을 던져서 얻은 결과는 분명 레일을 멈추게 했다
단 몇 초에 불과했지만.

그가 의식을 잃었어도 그의 의지는 남은 이들에게 전해졌고
결국 조합원들의 인권향상에 힘이 써졌다.

자해는 스포트를 받아서는 안된다고 생각하지만
그들의 내면 또한 외면받아서는 안된다고 생각한다.

어쩌라는 거냐고 생각할 수도 있겠지만
세상엔 아름다움을 노래하는 사람들이 있다.

작품에서만이라도 내면을 안아줄 수 있기를 바란다.

4. 무슨 방법이 있었을까?

스스로를 희생하기도 해봤고
타인을 희생양 삼기도 해봤으나

어떠한 해결도 되지 않고 모두 피해만 보았다.

고객을 위해 일해온 사람도
고객과 직원을 위했던 회사도
그 회사의 신속함과 편리함을 사용했던 고객도
평범하게 살아가는 우리도

모두가 피해자이며 가해자이며 방관자이다.

결국 사회의 어떤 문제란
모두가 관심을 갖고 힘을 써야 해결되는 문제다.

그렇지 않고서는 결국 반복될 뿐이다.

5. 세상에 수많은 감사를.

이 레일이 좋든 싫든
우리는 이 레일의 혜택을 받으며 살아간다.

이 레일을 싫다고 벗어날 수도 없다
그것은 멍청한 짓이니까.

레일의 속도와 제한 무게를 벗어나면 제로가 된다.
여태 느껴왔던 고통도
누려왔던 혜택도

결국 레일 위에서 열심히 살아가는 당신 덕분에 세상이 돌아간다.

당신의 노력을 누군가는 보잘 것 없다고 생각할지 모르겠으나
적어도 난 열심히 살아가는 당신에게 감사와 존경을 표한다.

6. 너무 열심히 살지는 말자.

떼돈도 좋지만
그것이 단명할 이유인가?

난 10년 뒤에도 웃고 있을 당신과 나를 원한다.

7. 당신이 원하는 것은?